QUE ATROZ!

Palabras sabias de una de mis mejores amigas con la que llegamos a una conclusión: cuando a uno le sucede... y cuando esto ya pasa, es que uno se da cuenta de las cosas y que efectivamente... fue atroz!

Mejor lo explico:

A veces uno escucha en las noticias, por comentarios, de personas que han sido víctimas de maltrato físico o psicológico. Lo primero que uno piensa es en lo terrible que debe ser seguido de: a mi no me va a suceder. Lo ves como algo lejano, algo intocable, algo real pero en tu realidad esta negado y restringido. Cerrado. Creo que ahí está nuestro error.

Nunca he sido víctima de maltrato físico y Dios me libre de alguna vez serlo. Créanme que hasta a mujeres cercanas a mi más grandes, más fuertes que yo, de armas tomar y a las que pensaría que todo lo contrario, ellas son las locas, han sido afectadas. Pero ahora que lo pienso, cuántas veces habré sido víctima de maltrato emocional???

Es el peor de los maltratos porque uno lo excusa como celos, amor excesivo, inseguridad, impulsividad, inmadurez, entre otros... pero cuántas veces uno ha sido víctima de este maltrato disfrazado de oveja?? Y ojo, no hablo de solo mujeres.

Cuántas veces un comentario "inocente" o mal intencionado te ha bajoneado?? claro, que luego viene la disculpa respectiva, intentas comprender y olvidas el tema. Cuántas veces te has sentido mal por querer verte bien, cuidarte... ya que has tenido problemas o críticas por eso? cuántas veces has dejado de hacer las cosas que realmente te gustan para no tener más problemas? Cuántas veces has preferido callar y no decir lo que piensas para no recibir respuestas que sabes van a afectarte? o simplemente frustrarte pues no encontrarás respuesta racional?

Eso objetivamente, y aunque a uno le cueste aceptarlo, es maltrato emocional. Yo creo que alguna vez me sucedió. En un menor grado y por inmadurez de ambas partes pero a finales de cuentas, lo fue. Tuve un novio al que quise mucho y cuando terminamos fue terrible, pero ahora que miro hacia atrás, no pudo pasarme cosa mejor!! porque simplemente... qué libre me he sentido después! definitivamente no sé en qué andaba pensando porque aunque tuve personas muy cercanas que simplemente me decían: no piensa en ti, él piensa sólo en el... no te conviene... en realidad no te hace feliz... no quise ver la realidad.

Cuántas veces habré dejado de hacer las cosas que me gustan, como bailar hasta el piso, salir a pasear sin rumbo, salir a tomarme un café con mis amigos, tomarme unas ricas piñas coladas y por qué no decirlo, pegarme una bomba con mis amigos del trabajo o de toda la vida en un reencuentro (a los que dejé de asistir simplemente para no escuchar a mis amigos sorprendidos diciéndome cuánto había cambiado). Cuántas veces dejé de comprar la ropa que me encantaba, junto con zapatos, aretes y maquillaje, arreglarme el cabello, las uñas, la piel como yo quería, porque me decía que era un gasto innecesario y que la ropa con escote me hacía ver facilona... puaj... cómo pude dejar que me diga eso. Comencé a vestirme como un niño. Recuerdo una vez que le dije que me encantaba un collar en forma de cruz que tenía su mamá puesto y se nos fue encima diciéndonos que cómo iba a comprar yo algo que tuviera que ver con la religión católica (dilema propio de él) y simplemente yo no dije nada y eliminé las cruces de mi vida! jajaj... Casi elimino mi cuenta de Facebook porque me insistía que era una pérdida de tiempo y pobre de mi si se enteraba que lo actualizaba. Cuántas veces tuve que escuchar que criticara a personas muy queridas (incluidas mis hermanas y mejores amigas) por no llevar la vida que él consideraba "consecuente" y no las defendí?

Tampoco puedo pecar de inocente, y como dije, fue por inmadurez de ambas partes. Confieso que también lo maltraté emocionalmente al hacerlo sentir mal por cosas que ni él había hecho, o torturarlo con temas que realmente no venían al caso, o tenerlo en angustias por mi inseguridad.

Luego de la ruptura, lo que aún sigue en proceso de sanación no fue su pérdida, sino el hecho de haber dejado que todas estas cosas que atentaban contra mi esencia, mi verdadero yo, sucedieran... y aquí es donde quería llegar: nada te hace daño. El que se hace daño es uno mismo. El que se expone es uno, uno se deja maltratar, uno calla, uno no dice basta!!!! y manda a mierda con todas sus letritas.

Después de esta experiencia creo que puedo sacar muchas lecciones de vida que se resume en tres cosas: Nunca dejar de ser yo. Nunca dejar que la persona que camine a mi lado deje de ser ella misma. Y valorar a aquella que me acepte tal y como soy :)

Disfruta (de una vez por todas)

Deja que la lluvia moje tu ropa.
Que tu piel sienta la brisa del mar.
Que tus pulmones se llenen de aire puro.

Que la luz te ciegue un poco.
Que derrumben tu muro.
Que te sonrían de vuelta.
Que te llenen de energía.

Acepta tus miedos actuales, porque son parte de tus experiencias pasadas, o no tan tuyas pero que te afectaron igual. Sí, estas experiencias te han dejado enseñanzas. Pero tampoco dejes que estos miedos te arrastren y te impidan disfrutar lo que realmente puede ser bueno. Deja de atormentarte pensando en porqués sin sentido que no te dejan disfrutar de verdad.

Hoy he decidido dejarme disfrutar. A dejar que todo fluya. Y que lo que tenga que venir, que venga, y lo que no, que no venga. No quiero pre - ocuparme del futuro, si es que puedo estar perdiéndome de un lindo presente.

Así que dejaré de pensar en el destino y comenzaré a disfrutar de la vista del camino.

Winged Hearts

Winged hearts, originally uploaded by Kartik Bagga.

Love is like a butterfly: It goes where it pleases and it pleases wherever it goes...

Mil pasados y ningún futuro

Se va a empezar a preguntar si hubiese estado aquí, si hubiese estado allá, si hubiese pasado esto. No lo piense más, va a tener mil pasados sin ningún futuro. No lo piense más hágame caso, se va quedar sólo con recuerdos.

De la película El secreto de sus ojos.Para pensarlo mil veces más y asimilarlo.

Medio año conmigo misma...

Este es un post escrito con mi 13% fresón.

Las relaciones humanas forman parte de nuestra vida. Son fundamentales, porque... te imaginas viviendo sólo y no hablando con nadie? Viviendo en una cabaña en una montaña, o en una isla y teniendo de amigo a una pelota llamada Wilson, como el náufrago? Yo no, creo que me volvería loca. Son un factor importante para que podamos crecer como personas... y las tenemos con todos y en todos lados... con la familia, amigos, amigos de tus amigos, no tan amigos, malos amigos, compañeros de trabajo, clientes. Con los vecinos (problemáticos y no problemáticos) con tu sectorista del banco, con tu personal trainer, con tu estilista, con tu otra mitad, aunk a veces lo dejes ser más de la mitad y comience a invadirte por completo. Yo creo que de todas las relaciones y no relaciones, había dejado de lado a la más importante de todas. La relación que tengo conmigo misma. De la que había huído desde siempre. De la que ahora me estoy preocupando por alimentar.

Feliz 7 meses a mi!!

La relación más tormentosa que he tenido jamás!! No sabía que era tan complicado encontrarme, comprenderme, aceptarme, conocerme. Estos siete meses que han pasado han sido una etapa de descubrimientos, de decepciones, de sorpresas... pero he comenzado a quererme mucho, a adorarme, a preocuparme por mi, a exigirme... qué rico es pensar en ti y sólo en ti, en las cosas que quieres hacer, que no quieres hacer, tus tiempos son tuyos, todas tus energías también. Soy yo & yo, y eso me encanta.

Todo ha sido parte de un proceso, estar en el piso, levantarme, volver a caerme, tener bajones, estar bien, tener momentos de rabia, de desahogo, de felicidad extrema, de tristeza absoluta, de frustración, de tranquilidad, de optimismo. Pero en un momento gran parte de este proceso de haber terminado con mi ex pasó a segundo plano y comenzó a centrarse en mi: en aprender a andar conmigo misma, no necesitar a alguien al lado y sobre todo, lo más importante: disfrutarlo, porque es fácil estar solo y ya, pero si estando solo lo encuentras productivo, y te gusta, es otra cosa!

Leí por ahí que uno primero debía estar bien consigo mismo y aceptarse y comprenderse para luego poder compartir lo que uno es con otra persona. Yo siempre lo hacía al revés. Esta vez, aunque con un par de metidas de pata y sermones que merecía recibir, siento que lo estoy haciendo bien... todas mis energías están puestas en mi y en lo que tengo que sanar, aprender y crecer. Ya lo demás llegará por sí sólo.

Así que... así ando ahora... aunk con ciertos momentos de histeria... voy saltando de un lado pa otro, dando vueltas, escuchando a mi corazón, haciéndole caso a mi sexto sentido, brillando con luz propia ;)

Flashback de algunos meses atrás... escribí esto intentando animarme, intentando darme fuerzas y sobre todo mentalizada en que todo iba a pasar. Ahora sí puedo decir que aunque uno sienta que el mundo se te cayó y estás hecho pedacitos, es cuestión de actitud... creer que el tiempo te va ayudar (aunk en un principio apenas aguantes llegar al final del día), y que vas a estar mejor, y que ya no va a doler, y que va a pasar, y vas a sanar. Está en tus manos. Sólo tienes que creerlo.

09/07/2009, 3:05pm

Hoy tengo ante mi la oportunidad de demostrarme a mi misma cuánto valgo y cuán fuerte soy. Aprendiendo a ser responsable de mis actos y aprendiendo de mis errores. No enfocarme que algo se acaba, algo está comenzando y no tiene que faltar el amor en esta etapa, es un amor diferente, el amor a mi misma, el más importante que tengo hasta ahora. Si vas a volver o no, es algo que ni tú tienes idea, pero mi vida no puede girar en torno a eso.

Reinventarme, engreírme, cuidarme, cultivarme, exigirme, entenderme, crecer, SER FELIZ. En singular. En individual. Al final de cuentas, y pase lo que pase, siempre seré yo y yo.

Anímate! Y bienvenida a una nueva etapa de tu vida que te va a encantar*

... y luego de 7 meses puedo de decir que definitivamente, me encanta...

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Tengo hecha la cabeza hecha un pan con mango, tengo mil cosas que quiero hacer y poco tiempo. Siento que estoy contra el tiempo, sólo que no sé de qué.

Por mejoría hasta mi casa dejaría.

Esta frase ha sido la frase del mes. La habré escuchado muchas veces antes, pero no le había tomado atención y menos la había puesto en práctica. Pero llego la hora de crecer profesionalmente, y bueno... tuve que tomar una decisión :(

Dejo Publicis, la agencia de publicidad que fue mi jato (casi al borde de ser literal) por año y cuatro meses... y me estoy preparando psicológicamente para este cambio. Publicis fue un soporte emocional para mi este último año, pero ya me siento lo suficientemente fuerte y estable para poder seguir avanzando...

Pero aún así, qué complicado va a ser!

No recibir papelazos de parte de Jessary y que me mire con cara de chavo cada vez que hizo algo, qué voy a hacer cuando hayan cosas que contarle a Nellita y quiera decirle... vamos afuera a hablar?? tampoco voy a tener a Petacchi estresándome por briefs incompletos, ni voy a escuchar las estupideces de Wali (que cuando se meta a hacer impro se va a volver famoso y millonario), al Pato que se trauma escuchando las cosas que hablamos, a Mariela y su cara de... es una broma lo que me estás pidiendo?? cuando le explico los cambios del cliente, a Rambito mirándome con cara de... otra vez??? cuando le doy un listado de Mass, ni a Daniel que me trauma con que se le quemó la Mac y tiene que empezar el arte de cero, ni a Renato cantando canciones de Fanny Lu, ni a Anacleto Adalberto hablándome de Lost, ni a Mila y su exhaustivo seguimiento al Facebook, ni a las FFFVidas, a Pattypin para irnos a comer a Don Titos, comer una torta de chocolate y hablar de la vida, tampoco voy a tener a Hercu que colabora con estos kilos de más y que me prohibe tomar Red Bull...

Así que por ahora, me desconecto del mundo para disfrutar y sacarle el jugo a lo que es mi segunda jato, para ordenar mi vida que anda patas arriba... y comenzar con todas las ganas del mundo este nuevo reto que me he puesto.

Por qué no me gustan los príncipes azules...

Tertulia de 3 chicas que, luego de haber visto La Sirenita... pero ahora, a sus 25 años, opinan:

- oye, qué infantil esto del amor de la sirenita, casarse con el príncipe a los 5 días de conocerlo?

- sí, que mal. no debería intentar conocerlo primero?

- lo peor de todo: con sólo verlo una vez, enamorarse así de esa manera?

- y por él arriesgar su vida, su reino, cuando apenas lo conocía?

- que ilusa.

- eso no sucede en la vida real.

- chicas pero... es que era... el príncipe Eric!!

- si no?

- y es... precioso.

- muy lindo y... príncipe...

- dejarías ir a Eric?
- nooooo, jamás....!
- no verdad? si quisiera casarse conmigo a los 5 días yo también diría que si!!

Creo que una de las cosas que marcan nuestra infancia, sobre todo la infancia de nosotras las mujeres, son las películas de Disney. Esas películas deberían verse con supervisión adulta. Desde chica creces con la idea de que toda princesa necesita un príncipe azul (que por lo general se destiñen a la primera lavada, oh sí) y que luego de encontrarlo él te rescatará, todo tendrá sentido y serás feliz para siempre.

Ya cuando creces te golpeas con la realidad que los príncipes azules sólo existen en la ficción (o en Disney World) y lo que existe de verdad son seres humanos como nosotras, con manías, con errores, con temores (quién nos ha dicho que no le tienen miedo a la oscuridad, a los bichos, a los ruidos en la casa??) pero que de hecho son mucho más divertidos que los príncipes azules, que solo se visten con tutú, que viven en castillos muy grandes y tenebrosos, no trabajan, sólo se dedican a pasear en caballo y que además te sacan de tu mundo para dejar de vivir tu vida y vivir la de él.

Prefiero un hombre de verdad y de carne y hueso a un príncipe azul.

Aunque igual sería tan lindo que Eric existiera!

una pateada de cerebro

Por qué cuando estoy en una situación complicada y necesito tranquilizarme... e intento pensar en algo positivo... termino pensando en ti, o salen a flote recuerdos tuyos? Si lo único que me trajiste en los últimos meses fue tristeza y bastante dolor? Alguien podría ayudarme a descifrar esto por favor?

Con urgencia.

monólogo bipolar con sabor a desahogo ahogado

Debería estar feliz. De hecho, sí lo estoy. Tengo un nuevo trabajo y parece que ya pasó la época del derecho de piso y voy a tener un sueldo decente, un horario que va a dejarme tener vida, puedo pensar en mi auto, lo que quiero estudiar, hacer, en fin. Pero me falta llamarte y contártelo, y que saltes conmigo de alegría, emoción y quieras celebrarlo conmigo. Aunque estando tú en el fin del mundo, emocionado con otra persona y con cero interés en saber si estoy viva o si me atropelló un tren, esto no va a suceder.

Me doy rabia. No debería dejar que estos sentimientos negativos me inunden ahora, pero es inevitable. No te quiero más (en realidad no, creo que estoy hablando con el hígado). Me hiciste mal. Viste esos pedacitos en el piso y los pisaste más. Me enseñaste a ser vulnerable y me dejaste sola (sé que no estoy sola, yo lo sé). Por eso necesito que me devuelvas mi corazón. Es mío. Mándamelo ya. Ya no te pertenece. Ya no te lo mereces. (te quedas con una partecita, eso sí es cierto). No mereces que piense en ti en un momento tan genial e importante en mi vida. Porque en realidad, a ti te importa un carajo cómo estoy. Espero que conforme pase el tiempo toda esta rabia contenida se disipe porque creo que es ahí cuando realmente te dejaré ir, a lo mejor voy a querer saber de ti, de todas maneras formaste y aún formas parte de mi vida. Pero ya no estarás presente en los momentos felices, ya no me darás fuerzas en los momentos que necesito. Eso necesito, sacarte de mi vida, dejarte a un lado, volverte un recuerdo neutro, eso necesito. Eso quiero. Eso haré.

No gracias, no necesito que me cuentes tu itinerario de viaje para Korea.

Face the Facts

Cómo puedes haber compartido tanto con una persona, haber pasado tantas cosas, felices, tristes, intensas y luego separarte de ella de una manera tan radical y violenta? Que no le interese nada de tu vida. Ni tuya, ni de tus amigos, ni de tu familia, que tan bien lo trataron. Ni en Navidad. Ni en Año Nuevo. Ni en tu cumpleaños.

Pero ya no hay dolor, sólo decepción. Y me quedo con las ganas de seguir avanzando, sólo palante.

Día 25.

Frase de la semana, cortesía de Nellita:

¿Por qué le das tantaaas vueltas a las cosas y la piensas tanto si al final actúas de manera inconsciente?!

Me quedaré una semana más pensando y asimilando esa frase.

Chanchito Plazaveíno

Aquí les muestro el súper video presentado en la fiesta de fin de año de Publicis.

El autor, Iván Casapía... los protagonistas, los chicos de diseño de Supermercados Peruanos. El video es GENIAL!!!! Es el día a día en nuestra chamba... con todo y chanchito incluído!!

Digan.. cheese!

Hoy me tomo una foto. No como las 450 que me he tomado el último mes, necesito una que sea mi carta de presentación. Necesito una perfecta para ponerla en mi CV...

Amo las fotos y me encanta tomármelas, pero si se trata de tomarme una foto para algún documento, trámite, NO HAY FORMA que lo haga feliz. Por qué no podemos sonreír en estas fotos? O está en nuestras cabezas que no tenemos que sonreír porque tenemos que parecer serios?

Tengo una relación amor - odio con este tipo de fotos jajajaja... en NINGUNA he salido presentable. O tengo cara de loca requisitoriada, o tengo cara de que me he juergueado una semana entera y no he dormido nada, o tengo cara de susto. La peor fue una vez que quería cambiar la foto del carnet de la cato, la que me habían tomado cuando postulé. Tenía cara de colegiala traumada y arrepentida de no haber llevado la pre a conciencia y que estaba a punto de dar el examen de admisión, despeinada, con los ojos medio cerrados porque ni me avisaron cuándo me iban a tomar la foto... solo fue un CLICK! siguienteeee... así que, decidida a cambiar esa foto horrorosa, fui. Parece que era el mismo tipo que me había tomado la primera foto porque nunca supe cuándo me la tomó... ya, podía aguantar eso... pero cuando me entregó el carnet se dio cuenta que me había borrado parte del pelo con Photoshop!!!!! lo quería MATARRRR! y pucha, cuando me miró con cara de... perdóname por favor, pero no puedo tomar otra foto ni imprimir otro carnet, no me quedó otra que odiarlo, mirarlo mal e irme con mi carnet espantoso :(

Yaaaaaaa... llegó la hora de almuerzo y me voy corriendo a tomarme la foto. Si no sale linda, Nellita, me ayudas, me tomas una cualquiera y la retocamos con Photoshop ;) esta vez me rehuso a salir mal. Y también me rehuso a no sonreír!!

Cuando pienso en fotos carnet, se me viene a la mente este spot de Volkswagen... va a ser un insight pa mi cuando tenga mi VW Passat (o comenzando por mi VW Gol) porque no podré dejar de sonreír tampoco :P

año viejo que te vas...

Son muchos pensamientos que tengo en la cabeza. Hace un ratito he estado a punto de ponerme triste, pero NOOOO! no lado masoquista, hoy no voy a dejar que ganes. He dicho.

Es nostalgia... por cómo ha sido este año que se va. Hace un año estaba en la playa pensando que este 2009 iba a ser mi año. Un año de cambios, de empezar una vida que prometía muchas cosas, que de hecho iba a tomar esfuerzo pero que en realidad, me encantaba. Me imaginaba este año nuevo pasándola en Viña, o dando vueltas en Santiago, o bañándome en el mar a las 12 en punto, o invocando al dios apu y a sus vibras positivas jajajaja... tantas cosas, y ahora, que no tengo idea de qué será de él y que sé que no me va a saludar ni a las 12, ni a la 1, ni a las 2, ni 3, mientras muchas otras personas sí lo harán... es que veo cuánto han cambiado las cosas.

Y es aquí, justo, que me llega la respuesta, en una tarjeta de fin de año medio navideña:

Un año nuevo es un recuento para celebrar todas las cosas pequeñas que hay en tu mundo. Espero que tu corazón esté lleno de muchas pequeñas razones para celebrar.

Tssssss... que soy monse, POR SUPUESTO! tengo miles de pequeñas y grandes razones para celebrar, muchas. Es cuestión de actitud carajo!!! hay que darle la vuelta a las cosas, y esto es por lo que tengo razones para celebrar:

- En este 2009 me acerqué a mi familia. Encontré en mi mamá a una mejor amiga, incondicional, a mis hermanas, mis compañeras en las buenas y las malas con una paciencia infinita (DE VERDAD QUE SI!!!) a mi papá, mi protector, a mi hermano, que sé que me adora (aunque lo niegue) y que por eso prefiere hacerme pisar tierra. Y a mi Fabi, que de sólo tenerlo cerca me anima, porque puedo verlo crecer.

- Este año me deja muchas personas increíbles. Personas que teniendo tan cerca no las había dejado entrar a mi mundo, y que ahora no sé qué haría sin ellos y su energía: Nellita, que está ahí y sin tener mucho tiempo de conocerme, me conoce, y sabe qué cosa decirme y cómo decirlo, Paulina y lo bien que podemos entendernos y preocuparnos una por la otra aún estando lejos, Jessary, su instinto de mamá gallina y engreimientos, Celi y sus locuras, Daniel y su ternura, Patty y su risa contagiante, Marco y sus frases sabias, Armando y su idiotez jajajaa, y todos los demás que hacen que me cague de risa todossss los días de mi vida.

- En este año me he encontrado con personas que no veía hace tanto tiempo, con amigos del colegio, con amigos de la cato, reencuentros con gente de mi chikititud, he levantado la banderita de la paz con personas con las que estuve en guerra algún tiempo, pero que ahora hasta planeamos hacer cosas juntos.

- Este año y lo que fue me demostró cuántas personas están a mi lado y se preocupan por mi: personas que conozco hace tiempo, personas que recién conozco, personas que ni conozco...

- Este año empecé a buscar mi norte... y estoy decidida a terminar mi tesis este 2010, ando con la cabeza metida para postular a las becas de la Fundación Carolina y a cuanta oportunidad encuentre y deba aprovechar, o tal vez este norte esté en el sur, haciendo alguna especialización.

- Por los acontecimientos nuevos, por las cosas para celebrar, por las excusas que inventamos para celebrar igual, por los campeonatos de fútbol, por los escándalos, por las escapadas a huevear, sesiones de fotos, por lo graduadísima que puedo estar, por las canciones para recordar, por las veces que me regañaron en mancha, por las historias inventadas, las historias para salvarnos y por los planes que se vienen.

2010, vengo con todas las ganas de comerme la vida completiiiita!

2009, la tristeza esta vez, se queda contigo.

Esta noche de fin de año, aunk no la pase metida en el mar, ni con fuegos artificiales espectaculares, ni invocando a los dioses papec sé que va a ser LA MEJOR.

La canción cliché del mes:

Frases del 2009 para recordar... u olvidar...

Aquí una recopilación de las frases que nos deja este 2009 que se va:

- Huele a momia muerta! (Yo, sin enterarme aún que las momias ya "vienen" muertas).

- Ya que no van a cerrar los baños de al lado de nuestro escritorio, cobremos 0.50 a la gente que entra por daños y perjuicios. (Viendo oportunidades de negocio con Jessary).

- Life is what happens to you while you are busy making other plans. (Leído del Facebook de Caro, autor, John Lennon).

- Uy, yo también quiero bajar de peso, voy a decirle a Gian que me deje, ji ji ji (Marce, mi hermana, y su poco convencional plan para bajar de peso).

- Cyn, ahora crees que podrás darme la foto de nuestro vestido de novia favorito? (Clau, mi otra hermana, siendo recontra oportuna).

- No te preocupes... vas a estar bien... mmmm... de aquí a un año, más o menos (Mario dando muchos ánimos).

- No somos iguales, pero sí muy parecidos. (Jeshu, en su momento filosófico).

- Un clavo no saca otro clavo, pero sí lo afloja! (Karlita en un momento de inspiración).

- ¿Puedo ser tu copiloto en este viaje? (Martín diciendo lo que una chica quiere escuchar... pero esta chica en particular... salió corriendo).

- Oh, estás enferma? Veámonos cuando estés mejor! (Andrés siendo imbécil).

- Oye, creo que vamos a necesitar tratamiendo psicológico al volver! (Los dos, no queriendo regresar).

- Oh no, son puros animales los que me llaman ahora! (Celi, refiriéndose a su ringtone de Gallo y a Walter, su ex).

- Le vendemos la idea, cuando se de cuenta ya estaran en Cancún, tomando agua de coco y preguntandose: qué hago aquí?? (Cyn y Jess, planeando estafar a Eve).

- Cyn, dónde está Armando? Ahhh... no sé, debe estar en el tercer piso buscando la copa de un árbol para colgarse!! (Yo, aburrida del masoquismo de Armando).

- Era bueno, hasta que dejó de serlo. (Mamá, siendo sabia).

- Los recuerdos siempre van a estar ahí. Sólo que llegará un día en el que dejarán de doler. (La tía Leonor, siendo más que mi ex-suegra, mi amiga).

- A caballo regalado no se le miran los ojos. (Jessary en su momento cumbre de inspiración).

- Por qué mejor en vez de irte allá... no te vas a la mierda?? (Giuli diciendo las palabras exactas).

- Soy feliz en este país! (Yo, siendo feliz de vacaciones, comentando en Facebook). Siendo las 12:12am en Publicis... SIN COMENTARIOS!!! jajajaja (Celi en la madrugada, haciendo mi chamba en Publicis y respondiendo mi comentario).

- Si Coldplay no viene a Cynthia, Cynthia va a Coldplay !! (yo, decidida).